Interview mit Anja Goerz: Dating 50plus und was dies mit Dessous, Dorsch, Desaster zu tun hat 5/5 (2)

Claudia Mattheis:
Herzlich willkommen im LIVVING Podcast Studio, liebe Anja Goertz. Ich freue mich sehr, dass du heute mein Gast bist. Deine Stimme kenne ich schon seit Jahren. Bis 2016 warst du bei Radio 1 eine meiner Lieblingsmoderatorinnen. Aktuell bist du bei Bremen 2 in der Frühsendung zwischen 6 und 10 Uhr zu hören. Aber heute geht es um etwas anderes, etwas sehr Persönliches: dein neues Buch Dessous, Dorsch, Desaster, Dating 50+.

Du hast nach 32 Jahren in Beziehungen dein Leben komplett umgekrempelt, bist zurück in deine nordfriesische Heimat Niebüll gezogen und hast dich ins Online-Dating gestürzt. Was als Selbstversuch begann, wurde zu einem Roman-Ratgeber-Hybrid mit echten Erlebnissen, viel Humor und einer großen Portion Ehrlichkeit. Dein Buch ist nicht nur ein kluger Blick auf die Absurditäten des digitalen Datings, sondern auch ein starkes Plädoyer für das Alleinleben und für weibliche Selbstbestimmung jenseits der 50.

Es geht um eine Lebensphase, über die viel zu wenig gesprochen wird: Neuanfang mit Mitte 50. Ich freue mich sehr, mit dir über neue Lebensabschnitte, schräge Datingerfahrungen, soziale Netze, Fischfotos und die große Frage zu sprechen: Braucht es mit 50 plus überhaupt noch einen Partner oder reicht es manchmal, sich selbst zu genügen? Hallo, liebe Anja. Starten wir gleich.

Anja:
Hallo, was für eine tolle Vorstellung, ich bin ganz begeistert.

Claudia Mattheis:
Mit einem Zitat aus deinem Buch: Du schreibst, in meinem Umfeld trennen sich Paare über 50, als gäbe es dafür Medaillen. Was ist da los mit unserer Generation?

Anja:
Ich weiß gar nicht, ob man sagen kann, dass das nur unsere Generation betrifft. Ich glaube, das wäre früher ähnlich gewesen, wenn Frauen damals die Möglichkeit gehabt hätten. Heute sind wir in einer ganz anderen Situation. Viele Frauen können sich finanziell selbstständig machen, sich eine eigene Wohnung mieten und unabhängig leben. Früher war das oft nicht möglich. Die Kinder sind heute meist aus dem Haus, während früher oft alle in einem Ort oder auf einem Hof zusammenlebten. Ich glaube, unsere Mütter oder Omas hätten das vielleicht auch gern so gemacht, ihnen fehlten aber oft die finanziellen Möglichkeiten.

Claudia Mattheis:
Du hattest erzählt, dass du dein Buch auch bei einem Treffen von Frauen in deiner Umgebung vorgestellt hast. Gibt es einen Unterschied im Trennungsverhalten zwischen Frauen in der Stadt und in Kleinstädten?

Anja:
Ja, auf jeden Fall. Wer auf dem Land gelebt hat, weiß, wie schnell das Gerede beginnt. Es wird immer geredet, auch wenn man sich nicht trennt. Dieses Hinter-dem-Rücken-Reden kennt man auch aus Hausgemeinschaften in der Stadt, aber je kleiner der Kosmos, desto schneller geht es los. Ich kenne Geschichten aus meiner Heimat: Eine Affäre zwischen zwei verheirateten Nachbarn, alle wussten es, nur die jeweiligen Ehepartner nicht. Irgendwann zog die Frau aus und der Mann war sehr überrascht. Solche Geschichten sind auf dem Land typischer.

Claudia Mattheis:
Du lebst jetzt in einer Kleinstadt, kommst aber aus der Großstadt. Du hast dich nach 32 Jahren Beziehungen getrennt und bist zurück in deine Kleinstadt gezogen.

Anja:
Genau. Ich war zweimal verheiratet, das erste Mal schon mit 21, und war danach durchgehend in Beziehungen. Die zweite dauerte 28 Jahre. Irgendwann hat das für mich nicht mehr funktioniert, aus vielerlei Gründen. Ich habe länger darüber nachgedacht, ob es gut ist, etwas anderes zu probieren, und war eine Weile allein in Nordfriesland. Ich habe gemerkt, wie gut es mir allein geht, wie wohl ich mich fühle und wie wenig anstrengend das ist. Daraus habe ich den Schluss gezogen, dass es für mich die bessere Lösung ist, mich zu trennen. Natürlich trennt man sich nicht von heute auf morgen, aber nach vielen Gesprächen wurde mir klar, dass das der einzige Weg ist. Ich habe mich in den Monaten danach oft einsam gefühlt, aber diese Entscheidung nie bereut.

Claudia Mattheis:
Du bist zurück in deine Heimatstadt gezogen, wo du groß geworden bist. Wie fühlt sich das an, mit über 50 dorthin zurückzukehren, wo das Leben begann?

Anja:
Für mich ist das ein großer Bonus. Ich hatte gleich ein Klassentreffen und habe viele wiedergetroffen, die ich über 40 Jahre kenne. Ein Mann aus meiner alten Clique war ebenfalls getrennt, wir haben viel miteinander unternommen und er ist heute einer meiner besten Freunde. Meine beste Freundin aus Realschulzeiten hatte gerade ihr letztes Kind ausziehen sehen. In diese Lücke konnte ich hineinrutschen und unsere Freundschaft hat sich nahtlos wieder angeschlossen, obwohl wir über 30 Jahre keinen Kontakt hatten. Ich glaube, die Zeit zwischen 14 und 18 ist sehr prägend, die Menschen aus dieser Zeit sitzen tief im Herzen. Außerdem erlebe ich, dass viele aus meiner alten Schulzeit zurückkommen, etwa um sich um pflegebedürftige Eltern zu kümmern oder Häuser zu übernehmen. In meiner Straße wohnen inzwischen fünf frühere Mitschülerinnen und Mitschüler. Egal, wo ich hingehe, ich treffe Leute, die ich kenne. Das ist ein großer Gewinn, wenn man an einen Ort zurückkehrt, an dem man gern aufgewachsen ist.

Claudia Mattheis:
Das entspricht dem Idealzustand, wie viele im Alter leben möchten: in Gemeinschaft, in vertrauter Umgebung, alles Wichtige in der Nähe und gewachsene Kontakte. Aber wenn du so viele Kontakte hast, warum bist du ins Dating eingestiegen?

Anja:
Es gibt auf dem Land den Spruch: Bei einem Blind Date triffst du entweder einen Verwandten oder jemanden, mit dem du schon etwas hattest. Da ist viel dran. Viele sind seit Jahrzehnten verheiratet. Mir fällt bis heute kein einziger Single ein, außer meinem besten Freund. Der ist wie ein Bruder für mich, kein Partner. Irgendwann dachte ich, manches wäre mit einem Partner schöner. Eine Freundin postete ihren Verlobungsring bei Facebook, sie hatte ihren Mann bei Tinder kennengelernt. Da dachte ich, vielleicht ist das gar nicht so doof. Ich probiere es aus.

Claudia Mattheis:
Dein Buch nennst du einen Roman-Ratgeber-Hybriden. Die Chats darin, sind die echt oder fiktional?

Anja:
Die Chats sind echt. Ich habe viele Screenshots gemacht und alles anonymisiert. Aber es passiert wirklich, dass nach „Hallo, schön unser Match, wie war dein Tag?“ gleich die Frage nach der BH-Größe kommt. Deshalb ist mir der Ratgeberteil wichtig. In unserem Alter ist es schwer, neu in das Dating einzusteigen. Früher hat man jemanden getroffen, sich verabredet und geschaut, ob es passt. Heute gibt es Kennenlernphasen, Situationships und viele Begriffe, aber keine Beziehung. Ich erlebe oft, dass das Wort Beziehung bei Männern in unserem Alter ein Alarmsignal auslöst. Viele wollen sich lieber nur unverbindlich treffen. Das ist mir zu wenig. Dann bleibe ich lieber allein.

Claudia Mattheis:
Ketzerische Frage: Was ist in den Jahrzehnten mit den Männern passiert? Es ist ja die gleiche Generation, mit der wir uns früher getroffen haben.

Anja:
Ich glaube nicht, dass mit den Männern etwas kaputtgegangen ist, sondern dass sich Frauen verändert haben. Wir arbeiten seit Jahrzehnten an uns, sprechen mit Freundinnen, suchen bei Bedarf Therapeutinnen und Therapeuten auf, setzen uns im Beruf und privat zur Wehr, reflektieren unser Verhalten. Wir sind klarer darin, was wir wollen. Das ist für mich der entscheidende Punkt.

Claudia Mattheis:
Du schreibst: Dating mit Mitte 50 ist wie baden im Haifischbecken mit blutenden Fingern. Was war dein erster Schockmoment?

Anja:
Mein erstes Match. Wir haben geschrieben, telefoniert und uns verabredet. Ich habe in seiner Stadt ein Hotelzimmer gebucht. Auf dem Weg dorthin schrieb er mir, er habe ein tolles Mittagessen mit einer anderen Frau gehabt, das sei vielversprechend, deshalb löse er unser Match auf. Da habe ich gelernt, dass man parallel schreibt und sich dann das Beste aussucht.

Claudia Mattheis:
Offensichtlich ist man auch auf mehreren Plattformen unterwegs, Parship, Zweisam, Tinder und so weiter.

Anja:
Ich weiß nicht, ob das alle so machen, aber ich habe es irgendwann getan, auch weil ich Unterschiede sehen wollte. Parship und ElitePartner sind teuer, dort sind viele Akademiker unterwegs, die oft jüngere Frauen suchen. Bei Hinge haben mich sehr junge Männer angeschrieben, teilweise jünger als mein Sohn. Es gibt regionale Angebote wie Fischkopf im Norden oder Plattformen wie Zweisam. Grundsätzlich gilt: Je niedriger die Einstiegshürde und je günstiger, desto schwieriger wird es. Bei Fischkopf kann jeder sofort schreiben. Da bekam ich so viele und so schlimme Nachrichten, dass ich den Account sofort wieder gelöscht habe. Man muss für sich entscheiden, was man will und was man aushält. Mit der Zeit wird die Haut dicker und man kann über vieles lachen. Mit Freundinnen überlegen wir uns manchmal passende Antworten. Aber vieles ist wirklich absurd.

Claudia Mattheis:
Hau mal einen raus. Worüber hast du am meisten gelacht?

Anja:
Neulich schrieb einer: Ich möchte dir Schuhe kaufen, ich möchte deine Füße küssen, ich möchte dich zum Essen einladen. Ich habe geantwortet: In dieser Reihenfolge? Klingt ein bisschen merkwürdig. Dann kam das als Sprachnachricht, betont vorgelesen. Das war mir dann zu viel, ich habe das Match gelöscht.

Claudia Mattheis:
Dein Buchtitel nennt Dessous, Dorsch und Desaster. Was hat es mit dem Fisch auf sich? Es scheint einen Zusammenhang zwischen Männern über 50 und Fischfotos zu geben.

Anja:
Die Altersgrenze kann man streichen, das gibt es auch bei Jüngeren. Es gibt viele Männer mit Angelfotos: auf dem Boot mit einem Fisch, am Bach mit Kescher, kleine und große Fische. Ich habe mich gefragt, warum das so ist, und recherchiert. Es ist nicht nur in Deutschland so. Eine Freundin berichtete das auch aus New York. Mein bester Freund, ein Angler, sagte: Angler sind ruhig, geduldig, gelassen. Ich glaube, Frauen sehen vor allem: Da hält einer einen Fisch fest, mit Fingern, mit denen er uns anfassen will. Mein Freund argumentierte mit Jäger-und-Sammler, also Versorgen. Meine Theorie: Viele haben einfach keine anderen Fotos. Vom Angelausflug gibt es eins, darauf sehen sie glücklich aus. Dann nehmen sie das. Manche wissen nicht, dass man Ausschnitte machen kann, oder sie finden es toll. Ich habe auch Fotos gesehen, auf denen jemand hinter einem geschossenen Hirsch kniet. Ein Freund zeigte mir eines von einer Walfang-Szene, jemand stand bis zu den Knien im blutroten Wasser. Da fragt man sich, wen man damit ansprechen will. Gleichzeitig gibt es natürlich auch Witze über Frauen, hässliche sogar. Man fragt sich, für wen manche ihr Profil machen, für Kumpels oder um wirklich eine Frau kennenzulernen. Viele Männer haben offenbar keine Frau, die sie fragen können, ob ihre Fotos ansprechend sind.

Claudia Mattheis:
Man könnte wohlwollend sagen, sie sind ehrlich und zeigen sich ohne Filter. Was ist daran hinderlich?

Anja:
Dagegen ist nichts zu sagen. Aber es geht darum, sich gut darzustellen. Das ist Marketing für die eigene Person. Man sollte ehrlich schreiben, was wichtig ist und was andere interessieren oder abschrecken könnte. Und bei der Optik: keine Filter nötig, aber eine Umgebung, die nicht ablenkt. Es gibt viele Fahrstuhlfotos, Fitnessstudio-Bilder oder Spiegelselfies mit aufgeklappter Toilettenbrille oder Wäscheständer im Hintergrund. Man könnte sich auch einfach vor einen Baum stellen. Frauen achten auf Details im Hintergrund, auf Fotos und Regale. Daran denken viele Männer nicht. Und ja, manchmal tut es mir leid, denn dahinter steckt immer ein Schicksal.

Claudia Mattheis:
Sagt das auch etwas darüber aus, wie Männer suchen? Unvorbereitet oder ohne klare Vorstellungen?

Anja:
Viele wissen nicht, was sie wollen. Es sind auch Ehemänner unterwegs, die nur Unterhaltung suchen oder ihren Marktwert checken. Viele Profile ohne Foto sagen „aus beruflichen Gründen kein Bild“. Möglich, aber schwierig. Ich würde kein Profil ohne Foto liken. Vielleicht kenne ich den Mann schon und möchte ihn nicht auf dieser Plattform treffen. Ich glaube, Frauen haben Netzwerke, in denen man so etwas bespricht. Männer finden es vor Kumpels peinlich oder haben eher Kumpels als echte Freunde, die man fragen könnte.

Claudia Mattheis:
Und in der Matching-Situation? Männer müssen aus der Komfortzone, wissen oft nicht, was sie schreiben sollen.

Anja:
Genau. Es gibt viele „Hey“ als Einstieg. Dann am nächsten Tag „Hallo“. Das wird kein aufregendes Gespräch. Man kann ehrlich schreiben: Ich bin hier nicht talentiert im Schreiben. Es gibt Vorlagen, man kann sich Inspiration holen. Und man kann überlegen, worüber man im Alltag spricht. Wenn es mehrfach Matches gibt und nichts passiert, könnte es an der Kommunikation liegen.

Claudia Mattheis:
Achtest du auch besonders auf Rechtschreibung?

Anja:
Ja, natürlich. Es gibt Apps wie Bumble, da kann man über die App telefonieren, ohne die eigene Nummer rauszugeben. Das ist gut. Im besten Fall verabredet man sich. Manche schreiben erst viel, andere treffen sich schnell. Ich bin ein Freund davon, sich zügig zu treffen, weil man beim langen Schreiben zu viel hineininterpretiert. Gegenübersitzen ist der beste Weg zu sehen, ob etwas funktionieren kann.

Claudia Mattheis:
Auch um zu prüfen, ob Alter, Größe und Aussehen stimmen. In deinem Roman wird klar, dass es nicht immer besser wird, wenn man sich sieht.

Anja:
Das Größenthema kennen alle. Viele schreiben 1,80 oder größer. Ich bin 1,61. Nach mehreren Begegnungen mit offensichtlich kleineren Männern dachte ich, ich sei vielleicht größer als gedacht. Ich habe nachgemessen und festgestellt, ich bin sogar noch kleiner. Ein Freund traf einmal jemanden, dessen Fotos 20 Jahre alt waren. Der Abend war toll, aber er sagte direkt danach, dass er sie nicht wiedersehen könne, weil sie ihn so belogen habe. Man kann doch nicht mit jemandem anfangen, der nicht die Ehrlichkeit hat zu sagen, wie groß er ist. Wer 1,70 ist und meint, weniger Matches zu bekommen, kann das meinetwegen ins Profil schreiben, sollte es aber spätestens beim Schreiben klarstellen. Ehrlichkeit klärt vieles.

Claudia Mattheis:
Sind Frauen ehrlicher?

Anja:
Schwer zu sagen, ich sehe ja nur Männerprofile. Was ich höre: Auch Frauenprofile können problematisch sein, etwa nur Fotos mit Sonnenbrille oder aus großer Entfernung. Niemand ist perfekt.

Claudia Mattheis:
Du schreibst über verletzende Erlebnisse, plötzliche Funkstille, sexuelle Übergriffigkeit und Doppelleben. Wie kommt man emotional unbeschadet durch?

Anja:
Ich bin lebensbejahend und halte viel aus. Am Anfang hatte ich die Sorge, zu verhärten. Man ist zwischendurch datingmüde. Klar ist es verletzend, wenn man ein schönes Date hatte, abends noch gute Nacht schreibt und morgens ist alles gelöscht. Oft ist man nicht die Einzige. Ich hatte jemanden, den ich mehrere Monate traf, wir wollten ein Wochenende wegfahren. Als ich schon in der Stadt war, sagte er ab und tauchte ab. Später meldete er sich wieder. Viele sind sich der Wirkung ihres Verhaltens gar nicht bewusst. Manche denken, das geht schon klar, und kommen zurück, wenn sie merken, es gibt nichts Besseres.

Claudia Mattheis:
Und das Thema Sicherheit? Man begibt sich ja auch in Gefahr.

Anja:
Man sollte vorsichtig sein. Beim ersten Date nicht zu jemandem nach Hause gehen. Richtig übergriffig wurde mir gegenüber niemand. Aber es gibt grenzüberschreitende Nachrichten und Sprachnachrichten, in denen intime Details ungefragt ausgebreitet werden. Da denke ich, bezahle doch eine Professionelle, wenn es nur darum geht. Für ein Kennenlernen gehört das nicht dahin. Und ja, körperlich ist man im Zweifel die schwächere Person.

Claudia Mattheis:
Am Ende deines Buchs gibt es ein Glossar. Warum war dir das wichtig?

Anja:
Weil ich viele Begriffe nicht kannte. Ein Profil zeigte einmal eine Fürst-Pückler-Eispackung, das Vanille war durchgestrichen. Ich dachte erst an Eis. Eine Freundin erklärte mir, dass Vanilla für Blümchensex steht. Durchgestrichen heißt, das will er nicht. Solche Hinweise hätte ich gern früher gewusst. 420 steht für Kiffen, Netflix and chill heißt nicht Serien gucken, sondern Fummeln, gern mit Fernseher im Hintergrund. So ein Glossar hilft beim Einordnen.

Claudia Mattheis:
Haben erfolgreiche Frauen es schwerer beim Daten?

Anja:
Ich kann nur für mich sprechen, aber ich glaube ja. Manche Männer haben Probleme, wenn eine Frau mehr verdient, schlagfertig ist oder in der Öffentlichkeit steht. Ich merke, dass sich Gespräche verändern, wenn jemand checkt, dass es eine Wikipedia-Seite über mich gibt. Es gibt aber auch neue Konzepte, etwa die App Cherish. Frauen stellen Männer vor, die man erst nach und nach sieht und hört. Das finde ich toll. Männer geben sich Mühe zu erklären, warum es ihnen nichts ausmacht, wenn die Frau mehr verdient. Ich wünsche den Erfinderinnen Erfolg.

Claudia Mattheis:
Das wünsche ich mir auch. Der Ansatz zeigt, dass Männer und Frauen da oft unterschiedlich ticken.

Anja:
Mir ist egal, was jemand verdient oder welchen Beruf er hat. Wichtig ist, dass man sich unterhalten kann, eine Ebene findet und sich versteht. Das hat mit dem Menschen zu tun, nicht mit dem Kontostand.

Claudia Mattheis:
Frauen spannen eher soziale Netze und kommen damit im Alter oft besser klar. Was rätst du Männern gegen Einsamkeit?

Anja:
Sucht euch Freunde und fangt früh an. Man kann überall Menschen kennenlernen. Sprich jemanden im Café an, setz dich im Restaurant dazu, wenn Platz ist. Ich bin im ersten Singlejahr allein in einen Cluburlaub gefahren und habe drei tolle Frauen kennengelernt. Es gibt Apps wie MeetFive, Vereine, Sportarten. Ich habe auch viele Paare im Freundeskreis, bei denen ich mich nie wie das dritte Rad fühle. Ich sage: Banden fürs Alter bilden, am besten mehrere für verschiedene Interessen.

Claudia Mattheis:
Gemeinsamkeit schützt vor Vereinsamung. Noch mal zum Dating: In deinem Buch löscht die Romanheldin alle Apps. Hast du das auch gemacht oder datest du noch?

Anja:
Ich habe die Apps zwischendurch immer wieder gelöscht. Im Moment habe ich sie, aber ich date nicht. Vielleicht treffe ich jemanden außerhalb der Apps, vielleicht nicht. Ich bin zufrieden. Ich habe einen tollen Freundeskreis und seit Kurzem einen Patenhund. Wenn es passieren soll, passiert es. Vielleicht schaue ich irgendwann wieder rein, vielleicht auch nicht.

Claudia Mattheis:
Hundebesitzerinnen sagen, Hunde sind die besten Türöffner. Man kennt sich oft nur über die Namen der Hunde.

Anja:
Genau. Man lernt ständig Menschen kennen.

Claudia Mattheis:
Zum Schluss, liebe Anja, meine Lieblingsfrage: Wie möchtest du in Zukunft leben und wohnen?

Anja:
Ich möchte in einem Umfeld wohnen, in dem Freunde nie weiter als 500 Meter entfernt sind. In einer Gemeinschaft, wie ich sie jetzt habe, mit Nachbarinnen und Nachbarn unterschiedlichen Alters, die sich kennen und grüßen. In einem Ort, in dem ich samstags auf den Markt gehen kann und mehrere Leute treffe, die ich kenne. Ich möchte Menschen um mich haben, mit denen ich mich unterhalten kann und die da sind, wenn ich mal keine Lust auf Alleinsein habe. Das finde ich sehr schön.

Claudia Mattheis:
Das klingt nach einem erfüllten Leben, unabhängig vom Alter. Liebe Anja, herzlichen Dank für das Gespräch. Ich werde das Buch zu Ende lesen, es ist als Buchtipp auf LIVVING.de verlinkt und eine klare Leseempfehlung, egal ob man datet oder nicht. Für mich war es ein wunderbarer Blick in eine unbekannte Welt, fast wie eine kleine Sozialstudie.

Anja:
Danke schön.

Claudia Mattheis:
Vielen Dank für das Gespräch mit dir.

Anja:
Danke für die Einladung.